NOTHING BUT MUSIC

May 15th, 2012

Jeg forakter virkelig denne “Fjordmann”. Mannen pressen drev en umenskelig heksejakt på i dagene etter 22. Juli. Mannen VG sansynligvis betalte et hyggelig honnorar for å stille opp i intervju med dem, og dermed betalte båndbredden siten hans fikk oppleve som Norges mest omtalte skribent, om man kan kalle en talentløs nørd av en sunnmøring for skribent.

Likevel er jeg villig til å beskytte Fjordmann sin blogg med mitt liv. Folk som besøker siden hans har gjort noe for å havne på den, og deres tanker og ideer er alt plantet når de leser sunnmøring-taperens sludder og vås. Sjangsen for at mannen er et resultat av innavl ser jeg som stor, men nå har jeg også studert familiebåndene i Arbeiderpartiet – så Fjordmann er neppe den eneste med barne-barn eldre enn seg selv. Verden vi lever i er innavl og incest kun akseptert i kongehus og politiske familier slik Arbeiderpartiet er.

Jeg mener Fjordmann i utgangspunktet er en viktig fyr. Kontroversielle meninger har jeg stor respekt for så lenge de ikke skjules bak anonymitet. En skal likevel huske at den radikale venstreside ikke er noe mindre farlig enn den radikale høyreside, så jeg skal ikke nekte for at anonymiteten skyldes papanoia og redsel. Menneskelige følelser vi bare er nødt til å akseptere at vi har.

Det er jo nettopp denne endeløse jakten på disse menneskene som tvinger de under jorda. Ingen høyre-ekstreme i debatter på TV. Hvordan skal de få argumentert for sin sak når de ikke slipper til? Mange kommer nok til å se på antall nedlastninger Breivik sitt “manifest” fikk neste gang de sensureres.

Nå virker det imidlertid som om regjering og politikere forøvrig har forhåndsbestemt seg for at radikale mennesker i alle ender skal sensureres koste hva det koste vil. Jeg spår at det vil koste mer terror, og ber derfor om å straffe samtlige aktive politikere i Norge til medvirkning til terror om Ola Dunk igjen må blø før statens feige standpunkter og evne til å finne mennesker dyktig nok til å drepe radikale, verbalt.

Eminem sine tekster er i allefall mer relevante enn noen gang tidligere.

WHO KNEW

So who’s bringin the guns in this country? (Hmm?)
I couldn’t sneak a plastic pellet gun through customs over in London
And last week, I seen a Schwarzaneggar movie
where he’s shootin all sorts of these motherfuckers with a uzi
I sees three little kids, up in the front row,
screamin “Go,” with their 17-year-old Uncle
I’m like, “Guidance – ain’t they got the same moms and dads
who got mad when I asked if they liked violence?”
And told me that my tape taught ‘em to swear
What about the make-up you allow your 12-year-old daughter to wear?

WHO KNEW

“How many retards’ll listen to me
and run up in the school shootin when they’re pissed at a
teach-er, her, him, is it you is it them?
“Wasn’t me, Slim Shady said to do it again!”
Damn! How much damage can you do with a pen?
Man I’m just as fucked up as you woulda been
if you woulda been, in my shoes, who woulda thought
Slim Shady would be somethin that you woulda bought
that woulda made you get a gun and shoot at a cop
I just said it – I ain’t know if you’d do it or not”

;

SING FOR THE MOMENT

“But everybody just feels like they can relate
I guess words are a motherfucker, they can be great
Or they can degrade, or even worse, they can teach hate
It’s like these kids hang on every single statement we make
Like they worship us, plus all the stores ship us platinum
Now how the fuck did this metamorphosis happen?
From standin’ on corners and porches just rappin’
To havin’ a fortune, no more kissin’ ass
But then these critics crucify you, journalists try to burn you
Fans turn on you, attorneys all want a turn at you
To get their hands on every dime you have
They want you to lose your mind every time you mad
So they can try to make you out to look like a loose canon
Any dispute, won’t hesitate to produce handguns
That’s why these prosecutors wanna convict me
Strictly just to get me off of these streets quickly
But all their kids been listenin’ to me religiously
So I’m signing CD’s while police fingerprint me”

;

Homebase

May 8th, 2012

Jeg er ikke så fornøyd med tv og internett-leverandøren min….

20120508-145619.jpg

20120508-145627.jpg

Today

April 27th, 2012

20120427-231130.jpg

Ekspertene bare:

April 24th, 2012

Ekspertene sier “ingen hadde forventet” og sier det er en sensasjon at Chelsea slo ut Barca.

For tjue dager skrev jeg dette på twitter:

Kjære statsminister

April 24th, 2012

Kjære Jens Stoltenberg

Du lurer sikkert på hvorfor jeg har sendt deg en gigantisk dildo og en flaske med glidemiddel. Grunnen er at jeg frykter for fremtiden. En fremtid som jeg tror kan gi oss USAs første kvinnelige president. Problemet med dette er selvsagt at måtene du tar’n i ræva fra USA naturligvis vil endres – Man vil gå fra middels store peniser, til en gigantisk strap-on. Ingenting er viktigere for meg enn statsministerens helse, og jeg er oppriktig nervøs for at ditt rumpehull ikke skal takle påkjenningen fra en strap-on, og du har derfor nå fått en gigantisk dildo som du kan stikke i rumpehullet og øve med. Glidemiddelet skal hjelpe deg å pushe egne grenser under disse øvelsene, for å påføre deg minst mulig smerte. Ingen respekterer en statsminister som kommer på jobb med badering under armen, fordi du ikke kan sitte riktig.

Grunnen til alt dette er at jeg er sykemeldt fordi jeg forsøkte og skyte huet av meg (svelget i virkeligheten en pilleboks, men “skyte huet av seg” har en rock n roll vibe, no?). Likevel har jeg en hverdag hvor jeg ikke får betalt husleie i tide, strøm i tide, mat i tide og sigg, alkohol og weed når jeg må selvmedisinere.

Du er en dyktig statsminister. Alle vet at om du virkelig ville, kunne du fått NAV til å fungere slik det skal fungere. Problemet er selvsagt at dere har budsjetter, og at din egen befolkning må lide og sulte fordi du er en pussy hver gang USA er på telefonen. Du skyter barn i Afghanistan, slik at du kan slippe å ha en “gag-ball” i munnen oppå alt annet når du voldtas av verdenssamfunnet. Jeg har helt mistet troen på at du kan si “nei” til USA, og derfor skal jeg slå meg til ro med min intense-sult, mens jeg vet at du også lider der du ligger og får stats-sekretæren din til å dytte dildoen ørlite grann lenger inn enn du klarte i går. Jeg vil forestille meg at det er mange av de samme grensene du sprenger når du trener, så hang in there!

Om jeg skal tilbake i arbeid? Om du har en sekretær jeg kan låne skal jeg det. Problemet er bare at min oppfølging av NAV for å få penga mine og rentene på 1000 kroner pr påbegynte døgn, er en fulltids-stilling alene, så jeg har ikke tid til å jobbe rett og slett.

I motsetning til deg er jeg ingen mann av vold, og kommer derfor til å skjelle deg ut på twitter hver eneste dag resten av livet ditt, under mitt nick BleedingMe.

Med uvenlig hilsen

Håvard Lundt

 

PS til lesere: Inntil jeg får kjøpt denne dildoen bruker jeg tegningen under som illustrasjon. Men kommer selvsagt til å bytte det ut med dildoen jeg faktisk kjøper og sender når jeg finner en som er stor nok

 

20120424-210226.jpg

DESTRUCTION OF DEATAILS

April 20th, 2012

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life… But why would I want to do a thing like that?

I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you’ve got heroin?

Jeg måtte se Trainspotting igjen for å forstå hvor drugged up jeg egentlig er. Jeg er ingen heroinist. men åpenbart tenker jeg som en. Jeg vet ikke om det er ræva weed på markedet om dagen, eller om det er jeg som har røyka meg imun. Jeg blir ikke lenger høy av å røyke weed, men nummen. En joint har blitt som en fuckings sigg. Ideen på å røyke en når man ikke har gjort det på en stund, er bedre enn selve siggen. Før i tiden rulla jeg meg en feit en, tente den, og etter et par-tre trekk fikk jeg den fantastiske følelsen som man får når man går fra å være nykter til høy. Den følelsen hvor hele kroppen slipper taket og alle musklene slapper det føkk av. En helt spesiel følelse som jeg ikke skammer meg over å påstå at det er den beste følelsen i verden. Ta kjærligheten din og stapp den opp i ræva, for weed slår alt på en god dag. Weed slo i allefall alt, men nå vet jeg ikke lenger.

Hver gang jeg ser folk normale folk, ser jeg på de som syke. Akkurat som helten i Trainspotting forklarer i sitatet øverst i innlegget. Jeg foraktet mennesker som går på senteret og kjøper dritt for å fylle husene sine med, mens de tenker på ting som jeg definerer som idiotisk. Det er selvsagt meg og ikke dere det er noe galt med. Jeg skulle mer enn noe annet ønsket at et jævla stearinlys ville bety himmelen for meg, og at å tenne det på et brett med andre stearinlys mens jeg så Skavlan var selve lykken. Sorry ass. Den eneste plassen jeg føler jeg har er å være kritisk til alt som i bunn og grunn er sunt, og hate alt som i bunn og grunn er bra.

Våren har i alle år vært like kjærkommen hos meg, som en overaskelsesjoint var på fest før jeg begynte å røyke fast. I år er det derimot ingen ting jeg hater mer enn våren. Jeg lufter bikkja, kler på meg for ikke å fryse ballene av meg, og solen veksler på å være fremme og ikke. Noe som gjør at temperaturforskjellene på en luftetur med bikkja går fra -5 til +20. Jeg hater å gå i varme, og jeg ber solen dra til hælvete hver gang den kommer frem. Sommer er greit nok, for da er temperaturen stabil, men dette vår-været er jo mer humørsykt enn meg, så det kan dra til hælvete.

Så hva sitter man igjen med? Joda. Jeg bor i verdens beste land. Ingen tvil. Er man skikkelig heldig og får en brukbar sommer, kan man sitte ute i to måneder, og være inne med stearinlysene sine resten av året. Tenk deg et liv hvor alt du gjør i hverdagen er det kjedeligste som finnes, og alt annet er like kjedelig som det. Finner du på noe ute er takka å fryse ballene av seg. Er det rart jeg gleder meg til å dø?

Som alle andre har jeg selvsagt en femårsplan. I grove trekk går den ut på å dø før fylte tretti år, men nå har jeg jo denne hælvetes bikkja å ta meg av. Jeg møtte et eldre ektepar som hadde hatt samme blanding, og de trua med at Lulu kunne finne på å bli 17 år. Isåfall vil jeg ha hund til jeg er førti, og er man hundeeier er man hundeeier. Jeg kan ikke ta selvmord så lenge jeg har påtatt meg dette ansvaret, men jeg kan selvsagt angre. Det er ikke bikkja sin skyld at jeg er en føkk opp, og hver dag gjør jeg mitt ytterste for at hun skal vite det når vi legger oss om kvelden. Selvom jeg ikke nødvendigvis får noen glede av å være sammen med hele tiden, er det i allefall bedre enn å være alene. Jeg passer på at hun får lekt, løpt og herja som en to år gammel hund skal hver dag. Om ikke for min egen del, så i allefall for hennes. Dessuten er det vanskelig å kritisere henne for noe. Hun gjør ikke en gang dumme ting som får meg til å le, men hun gjør tidvis sykt smarte ting som får meg til å lure.

Så. Hva om jeg er imun mot weed? Hva da? Jeg veita faen.. men å gå nykter er i allefall utelukket. Jeg begynner å bli rimelig drittlei å svelge legenes søppelpiller som liksom skal få meg så jævla mye bedre. Annet dop er også helt utelukket. Det ville skade mitt poeng om at det ikke er gateway drug, men gateway holdninger hos slipsene som fører folk over på andre stoffer. Jeg er innerst inne overbevist om at man aldri blir imun mot god og sunn weed. Synd disse politikerne er for opptatt med krig til å ta debatten. Føkk dem. Gi oss lovlig weedsalg i sunne sjapper som er fremstilt av gartnere med kjærlighet til faget. Kanskje Norge klarer å produsere en egen herb også, som man kan selge sammen med fuckings Jarlsberg.

20120420-093002.jpg

BEHIND BLOODSPREAD EYES

April 14th, 2012

Om drugdealere er som støv, er jeg en støvsuger. Tidligere i kveld skulle jeg på Meny for å kjøpe noe så uskyldig som kaffe. I ghetto-center ble jeg stoppet av en fyr som bare: “skal du ha bag”? Jeg bare “Say whaaa” hvorpå han fulgte opp og lurte på om jeg skulle ha weed. “Hadde jeg ikke røyket weed, hadde jeg hatt spenn å kjøpe for” svarte jeg å løy på meg å være blakk, for å skåne imaget men samtidig gi et inntrykk av at jeg var pro. Han sa jeg skulle notere nummeret hans med venstre mens jeg tok imot freebie med høyre.

Frem til i kveld har jeg påstått at weed har kun en dårlig egenskap: At man ikke kan overdose på det. Oh lord knows I’ve tried. Nå har jeg derimot sett at medaljen har en annen bakside. Kvelden er som alle andre Fredagskvelder. Full av oppskrytt dritt på TV som folk ser fordi alle andre ser det, så de har noe “meningsfylt” å snakke om når de gjør sine “meningsfylte” jobber på Mandag i sine “meningsfulle” liv, i sine hus som er helt like. På grunn av dette har jeg gått nesten like mange turer med Lulu som det har vært timer mellom 19:00 og 24:00 for å føle at jeg får noe som helst utbytte av rusen, for weeden sin kvalitet har jeg ikke noe å utsette på.

Om jeg var elendig til å skrive ville dere lest dette i første setning: JEG SÅ EN MANN FORSVINNE I LØSE LUFTA!!! Jeg gikk som seg hør og bør med T. Rex på øra og registrerte at Lulu snudde seg å titta bakover på gangveien som er lang, rett og godt belyst. Ca tjue meter bak kom det en fyr med tunge skritt i retning oss, og jeg sa “kom igjen a!” til Lulu som gikk løs. To skritt senere stoppet Lulu for å snuse i gresset, hvorpå jeg også stoppet og snudde meg for å se etter fyr’n bak oss. Søkk vekk. Jeg ble ikke redd eller noe, men fikk mer en “jøss, det var sjukt rart” feeling. Tittet ned på min utblanda Marlboro, stoppet musikken og sa til den usynlige “If you smoke like I smoke, you don’t really exist”.

Var det et spøkelse? Var det en alien? Var det Supermann som hadde besøkt sin drugdealer og gikk tungt fordi han var full av dritt? Var det halliser? Sistnevnte var det i allefall ikke, for jeg vet at Lulu så han med nyktre øyne. Dessuten har jeg registrert at Lulu alltid oppfører seg rart der. Som om det er noen der hun skal hilse på liksom. At det står en kis borti veien som hun men ikke jeg ser. Sånn oppfører hun seg enten det er lyst eller mørkt.

Dere velger nok å beskylde min utblanede Marlboro for dette. Jeg valgte å trekke ferdig å tenke at dette husker jeg ikke i mårra uansett. Vi får se.

PROVE I’M WORLD CLASS

April 11th, 2012

Jeg har i lengre tid vært 100% overbevist om at jeg har det som skal til for å være en suksess som manager i Real Madrid. Jeg ser det hele tiden. Senest i kveld så jeg Liverpool, og hele twitter kjeftet og smalt på Carroll og krevde at han skulle byttes ut. Jeg skrev denne tweeten:

Hva skjedde? På overtid sendte Carroll Liverpool opp i 2-3 og Liverpool vant med det kampen. Jeg var den eneste i hele verden som forsto hvorfor Carroll skulle fortsette på banen – sammen med Daglish selvsagt, men jeg vil helst ikke nevne han i samme setning som meg selv, da nivået mitt er verdensklasse. Daglish ser ikke ut til å forstå at et stolpeskudd på Premier League nivå ikke er uflaks, men udyktighet når det hender så ofte som det har gjort med Liverpool denne sesongen. Løsning? Vrake Suarez noen kamper, så skal man se at konsentrasjonen kommer deretter.

Å være fotballmanager er det samme som å være hundeeier. Man skal lede flokken, og utvise trygghet, kjærlighet og tillit – men også tung disiplin når overtredelser skjer mer enn en gang. Jose Mourinho er en mann jeg under tvil kan akseptere at dere sammenligner meg med, men hans største problem er i mine øyne Pepe. Måten han tråkket på hånda til Messi under en match tidligere i sesongen ville under meg resultert i umiddelbar utbytting, utskjelling foran hele stadion på sidelinja, og klar beskjed om at ser jeg det igjen spiller du aldri mer for meg.

Jeg sitter i skrivende stund å venter på telefon fra El Presidente på Santiago Bernabeu. Minuttene går sykt sagte, og det ligger en følelse i lufta om at det kan bli et jævla langt år. Likevel, blir jeg Real Madrid manager i sommer skal Pepe umiddelbart ut og erstattes av Thiago Silva fra AC Milan. Jeg har lest meg opp om han, og innser at han tidligere i karrieren har vært enormt skadeplaget. Han var desutten ute i begge Champions League møtene med Barca, så noe mer research måtte jeg selvsagt gjort. Jeg ville også forhørt meg om situasjonen til Nemanja Vidic og David Luiz (som foreløpig har bedre talent enn ferdigheter). En siste ting jeg ville foretatt meg er å drikke på meg rynker, slik at jeg kan bli farsfiguren for Mario Balotelli. Lik den Sir Alex Ferguson har vært ovenfor Rooney som har formet han til verdensklasse spilleren som bruker temperamentet til å eksplodere når han for ballen, fremfor å pådra seg tullete kort.

Om jeg vil ha Chelsea jobben? En Ferrari motor i en Lada fjerner ikke de aerodynamiske problemene. Generasjonskifte i klubben er av et slikt omfang at man måtte brukt minst to-tre sesonger på å gjennomføre det. Jeg støtter likevel sparkingen av Villas Boas, da jeg så forsvarslinja Chelsea holdt under bortemøte mot Napoli som endte med 3-1 seier i Napoli sitt favør. Samtlige av Chelsea sine stoppere, selv på juniorlaget ville ikke spilt så elendig med mindre Portugiseren som har for vane å late som han sitter på sidelinja å driter har gitt stopperne helt sykt merkelige beskjeder. Dessuten startet problemene til The Blues for alvor når Ray Wilkins fikk fyken som assisterende manager, frem til det hadde Ancelotti stø kurs mot sitt andre ligagull på to forsøk for London-klubben – med gjennomsnittseiere på 6-0 eller hva det var i sesongens tre-fire første kamper.

Manchester United? Please. Sir Alex Ferguson er den eneste manageren jeg vet om som har klart å skape vinnerlag i tre generasjoner fotballspillere. Å fornye laget slik Ferguson gjør, vet jeg ikke om noen person i historien har vært kapabel til å matche. Pep Guardiola har ikke bevist noen ting før han vinner trofeer etter at Xavi, Iniesta og Messi har lagt opp. En hver idiot kan komme til dekket bord. Arsene Wenger har noen av de kvalitetene, men fotballfilosofien hans har ingen verdens ting å gjøre i en klubb med trofe-ambisjoner. Skal man utvikle talenter bare for å selge de videre, så kom deg til hælvete til Ajax – ikke ødelegg store fotballklubber som gjerne vil vinne både Premier League og Champions League. Men ja, jeg ville definetivt vurdert en fårespørsel fra Arsenal sitt styre som interresant.
Beklager. Jeg ble revet med, og må innrømme at jeg synes Wenger har gjort en formidabel jobb med Arsenal-lagene sine, selvom vi har forskjellige syn på om filosofien hans hører hjemme i toppsiktet i Europeisk fotball. Uniteds 8-2 sier mot Arsenal har jeg glemt for lenge siden, og selvom det vil stå i historiebøkene lenge – er mitt største tankekors at Arsenal kom til Old Trafford uten å ha noe som en gang lignet et fotball-lag. De var så skadeplaget at laget som ble sendt utpå i bestefall kan kalles et reservelag. Om man analyserer målene, så kom fire av de på utrolige enkeltmannsprestasjoner som to nydelige frispark fra Wayne Rooney og to vanvittig lekre skudd fra Ashley Young. Fire av målene var altså resultat av “flaks” og ikke utspilling og effektiv angrepsfotball. At Arsenal likevel presterte å putte to mål på Old Trafford, i tillegg til å brenne et straffespark med det elendige laget de sendte utpå, fortelller meg at prestasjonen ikke var 8-2 siffer verdig. Trekker man fra de syke enkeltmannsprestasjonene til Rooney og Young og i tillegg legger straffesparket Arsenal brant i mål, slo United i realiteten et elendig Arsenal-lag 4-3, og ikke 8-2.

Den Spanske presse kommer selvsagt til å prøve å spise Haavardo levende – men jeg jeg frykter de ikke. Min første pressekonferanse på Santiago Bernabeu skal jeg snakke om alt annet enn fotball. Jeg skal forklare hver og enkelt journalist i rommet at journalisme er den laveste formen for liv. De er tilogmed under Gnuer i næringskjeden. Gnu – hvis eneste grunn for eksistens er å fungere som mat for andre dyr. En gnu som dør av naturlige årsaker har altså levd et liv fullstendig uten mening. Som Nils Arne Eggen skrek til spansk paparazzi under et av Rosenborgs besøk på Santiago Bernabeu i Champions League “dere drepte Prinsesse Diana på strak arm – men en Norsk fotballtrener tar dere aldri”.

Jeg er også forbredt på kritikk for å sende Pepe på dør av temperamentsmessige grunner. Samtidig som jeg henter Balotelli av temperamentmessige grunner. Fotball er så jævla enkelt, og kun ved å overanalysere spillet vil man kunne stille spørsmål ved dette. Grunnen er så enkel som at en angrepspiller er en forsvarspillers rake motsettning. Hos en angrepspiller definerer jeg temperament som entusiasme og eksplosivitet i spillestilen. Dere som ser mye United skjønner umiddelbart hva jeg mener. Lukk øynene, se for dere det dere ser hver kamp. Wayne Rooney mottar ballen på egen banehalvdel, vender opp og setter fart med en kraft få andre er i stand til. Denne egenskapen er og eksplosiviteten i spillet er et resultat av temperament – men som Ferguson har lært meg, er dette temperamentet noe som kan brukes som angrepspillerens beste våpen. Hadde Wayne Rooney vært en rolig fyr uten temperament, tror jeg faktisk Dimitar Berbatov ville vært Ferguson sitt førstevalg i den dype spissrollen. Det ville dempet alle egenskapene som gjør Wayne Rooney til den fantastiske spilleren han er. Nøyaktig de samme egenskapene kan man finne hos Mario Balotelli, og hans fellestrekk med Wayne Rooney er så mange at det er skremmende. Med riktig manager kan Balotelli bli like god, om ikke bedre enn Wayne Rooney.
Hos en forsvarspiller derimot definerer jeg temperament som uro. Uro er det siste man vil ha i en forsvarspiller. En forsvarspiller trenger ikke eksplosive egenskaper i spillestilen, og temperament er like farlig i en forsvarslinje som det er fantastisk i en angrepsrekke. Om man bygger verdens fineste hus, vil det fortsatt rase sammen om grunnmuren er laget av isopor. Ro er derfor den første egenskapen jeg søker hos stoppere.

Et annet glimrende eksempel er Manchester Uniteds høyreback Rafael. Offensivt er temperament og entusiasme noe av det som gjør han til min favorittback i United. Likevel sitter jeg med hjertet i halsen hver eneste gang Rafael duellerer defensivt. Da er de egenskapene som gjør han fantastisk fremover, de samme som gjør han svakere bakover. Derimot har man den siste tiden sett en mye mer moden Rafael spille fotball, hvor han klarer å temme denne entusiasmen noe i det defensive spillet. Likevel, å spille godt defensivt mot Blackburn er ikke så vrient når ballen i 90% av tiden er på Blackburns banehalvdel. Å sende Rafael på banen i Champions League med Real Madrid på motsatt banehalvdel, ville vært noe helt annet. Likevel tror jeg ha han kommer til å bli verdens beste back om fem-sju år. Han er tross alt fortsatt ekstremt ung, så ung at han kunne vært sønnen til Ryan Giggs. Så ung at året etter han ble født, debuterte Ryan Giggs for a-laget til verdens største fotballklubb, Manchester United – under Sir Alex Ferguson.

Forrige uke: Torsdag, Mario Balotelli kræsjer bilen i Manchester. Fredag, Mario Balotelli blir fersket i å holde på med luksus-prostituerte. Søndag, Mario Balotelli spiller mot Arsenal og setter inn tre taklinger som hver for seg kvalifiserer til rødt kort. To av de var gule, og han må spasere av banen med rødt kort mot slutten av kampen. På sidelinjen står Mancini og skriker og kjefter i det Balotelli går av banen.
Spol tiden tilbake en uke. Manchester City spiller hjemme mot Sunderland. Sunderland leder sensasjonelt 3-1, hvor City sitt eneste mål er scoret av Mario Balotelli. Kampen endte 3-3 og Balotelli blir tomålscorer. Ved begge anledninger Balotelli putter ballen i mål, sitter Mancini på benken og rister på hode. Tror dere man vil skape en lydig hund av å kjefte den huden full når den gjør riktige ting? Nei. Man vil skape en mareritthund som er livredd alt, og biter som første forsvarmekanisme i en verden som styres av hundens usikkerhet og redsel for alt. Man vil skape et monster.
Jeg sammenligner ikke Balotelli med hunder, men påenget er at psykologien her er så enkel at man kan bruke hunders instinkter til å definere den.

THE GAME

April 10th, 2012

I mine mørke stunder har jeg måttet ty til to ting for å i det hele tatt fortsette å leve. Weed og fotball. En klok mann sa en gang at “Av alle uviktige ting, er fotball det viktigste”. For meg er fotball det viktigste av de viktige tingene. Det er det eneste jeg virkelig elsker å se på, foruten Sopranos som jeg nettopp så ferdig for andre gang.

Jeg har et elsk forhold til Manchester United, og har alltid elsket Real Madrid på hobby-nivå fordi de rett og slett er et drømmelag og har vært det siden angrepsrekka besto av legendariske Carlos, Beckham, Figo, Zidane, Raul og brasse-Ronaldo. Et lag som understreker historieløsheten til menneskene som hyller Barca som tidenes beste lag – til tross for at Real Madrid tabellmessig latterligjør dem.

Min Real Madrid entusiasme er derimot ikke større enn at jeg ikke får med meg når de spiller. Jeg tror jeg har sett hver eneste Manchester United match denne sesongen, mot kanskje ti-femten Real Madrid kamper. Om lagene møtes i Champions League holder jeg 100% med Manchester United.

I går kom jeg tilfeldigvis over Real Madrid – Valencia på Canal +. Opptak fra matchen som var spilt to dager tidligere, og det minnet meg på at La Liga er en liga jeg kanskje burde følge mye tettere. Kampen endte riktignok 0-0, men jeg er overbevist om at det er den beste fotballkampen jeg har sett hele sesongen. Boks til boks angrepspill, hvor den ene Real Madrid målkjangsen ble glemt av neste Valencia-kontring og omvendt. En helt fantastisk fotballkamp, med to lag som angrep med fem spillere eller mer, og ballen tilbrakte kanskje maks to seksunder på midtbanen i løpet av hele kampen.

Det er dette som plager meg så sinnsykt med Barcelona hyllesten. Jeg kan forstå at folk som ikke ser fotball hyller laget, men for oss som faktisk ser mellom fem og ti timer fotball i uka, er Barca laget man ser om man trenger søvn. De har en helt sykt destruktiv spillestil. De er gode ja, men man kan faktisk se tre spillere spille ballen frem og tilbake i parken, og det helt gratis. Man ville aldri sett Seedorf sitt legendariske mål fra Barcelona, og man vil heller aldri se noe tilsvarende brassesparket til Wayne Rooney mot City i fjorårssesongen fra Barca. Fotball skal spilles med 4-4-2, hvor backene og vingene har mer offensivt enn defensivt ansvar. Å se spillere som Marcelo og Ramos i Real Madrid er en drøm, selvom de er litt vel hete i toppen tidvis. Innen fem til sju år tror jeg Man Utds tvillinger Rafael og Fabio vil være blandt klodens beste høyre og venstrebacker. Jeg gleder meg!

Av alle spillere jeg har sett, ville min levetids beste lag sett slik ut. Dette er selvsagt basert på hvor gode de var i sin prime. 4-4-2. Som dere ser er jeg også stor fan av laget til Frankrike som vant VM i 1998. For meg historiens feteste landslag.

Edwin Van Der Sar

Sergio Ramos – Paolo Maldini – Laurent Blanc - Roberto Carlos

C. Ronaldo – Zenedine Zidane – Didier Deschamps - Lionel Messi

Wayne Rooney (dyp spiss) – Ronaldo (Fremskutt spiss)

Benken:
Iker Casillas - Bixente Lizarazu - Fabio Cannavaro – Thiago Silva - Eric Cantona - Ronaldinho - Thierry Henry

Nesten på benken:
Oliver Kahn - Lúcio – Michael Essien - Paul Scholes – David Beckham – Ryan Giggs – Didier Drogba

Eller bare sendt utpå orginale Galacticos: